Rap do Mano Balla

Aí truta como tá? Firmeza?!

Passa carteira e tá fudido com certeza

Me dá logo, perdeu playboy

Num me encara e vira logo esses zói

Olha lá, aquela mina é inimiga

Vai amanhecer com a boca cheia de formiga

E se o x9 ver vai querer caguetar

Eu vou pegar o meu oitão e vou fazer ele calar

Aí mano, fica na sua, fica esperto, se liga nóis

Se tu abrir essa boca nunca mais usa essa voz

Vou mandar caroço de chumbo na suas "idéia"

Sem ter nada haver eu rimo com epopéia

Tá tranquilo, então eu vou dar um passeio

Hiii, se abaixa truta, começou o tiroteio

Olha o ceguinho tá correndo sem saber pra onde

Parece que tá brincando de pique-esconde

-Aí Mano Balla como a gente vai salvar o ceguinho?

-Deixa baixo irmão, vamo pra Sobradinho!

-E vamo nessa, lá é a quebrada Truta Beck

-Boto fé, vou pedir ele pra emprestar um cheque

Chegando em Sobradinho os "alemão" nos enxergou

-Aí seu maconheiro, sai fora daqui, brouw

Não aguentei e fui pra cima desse otário

Me arrependi, levei uma surra do caralho

Com quatro dentes a menos, acordei no hospital

Minha mãe falou: -Filho tá passando mal?

Aí mamãe tá preocupada à toa

Eu apanhei, mas o cara é gente boa

Agora tenho certeza que tá tudo tranquilo

Minha nova dentadura eu pago com quatro "quilo"

Pode chamar os "homi" que eu sou muito é mala

Aí truta esse foi o rap do Mano Balla.

8 motivos para temer as baratas com part. de Lou, Cris e Rebeka

Sim, umBOCADOdeBOCA também é Ctrl C, Ctrl V. Mas não puramente uma cópia. Aqui vai a imagem da reação de três meninas ao ler uma materizinha tranquila sobre BARATAS! ôooOOO yeah! Pegue sua máquina e tire uma foto de sua reação ao término da matéria e mande pra nós!mailto:impostordf@hotmail.com

Da Super, com adaptações.

8 motivos para temer as baratas

Ana Carolina Prado 17 de junho de 2010
Se você se gaba por ser capaz de ficar tranquilo sabendo que há uma barata asquerosa em sua casa, saiba que isso não deve ser motivo de orgulho, não. A gente listou oito razões para temer (e/ou admirar, vai saber) esses pequenos monstros e não deixar que eles saiam impunes.
As baratas caseiras não têm nenhum papel na cadeia ecológica: são só pestes, mesmoNão precisa ter dó de dar aquela chinelada: aqueles monstrengos que vez ou outra aparecem na sua casa para comer restos de comida e disseminar o pânico não têm nenhuma função nobre no equilíbrio da natureza – são só uma praga, e ainda carregam doenças. Mas as que vivem na natureza são importantes, já que contribuem para a reciclagem do material orgânico e servem de alimento para vários predadores.
Barata andando pela casa durante o dia não é bom sinalAs baratas não dormem, mas sabem que é hora de se recolher quando percebem a claridade e só saem quando escurece. Dentro das casas, a hora de ficar quieta no seu canto é enquanto o homem está ativo, oferecendo mais riscos a ela. Então, se você tiver um infeliz encontro diurno com o bicho, fique atento. Baratas em atividade durante o dia indicam que a população está muito alta e não há esconderijos para todas. 
                                          
Elas têm pelinhos no traseiro que lhes dão informações detalhadas sobre o inimigoVocê que já tentou matá-las sabe: o bicho é rápido e tem um baita reflexo. Isso se deve em boa parte a dois pelinhos que a barata tem no traseiro, chamados cercis. Eles são capazes de perceber movimentos sutis do ar e lhe permitem obter informações sobre possíveis ameaças, como localização, tamanho e velocidade. Além disso, elas enxergam muito bem, mesmo quando não há luz, e seus ouvidos são capazes de detectar até os passos de outra barata.
Elas podem roer os seus lábios enquanto você dorme – e deixam ali microrganismos que causam doenças

                 Lou e Cris: parece que elas não gostaram da nossa amiga aí em cima

Esta é para você nunca mais dormir tranquilamente: as baratas têm o hábito horroroso de roer os lábios das pessoas durante o sono para pegar partículas de alimentos. Isso é ainda pior se considerarmos que os bichos podem carregar a bactéria da peste, da febre tifóide, da cólera, o vírus da poliomielite, de um tipo de herpes e ainda podem transmitir vários tipos de conjuntivite. Escova de dente, para que te quero!
Elas têm uma capacidade incrível de se multiplicar e os ovos vingam mesmo quando a mãe morre
Sabe aquela gosma branca nojenta que explode quando você esmaga a barata? Aquilo é gordura e contém as reservas de nutrientes que vão alimentar as células do inseto quando faltar comida. Ali também existem algumas dezenas de ovos, que podem vingar mesmo depois que a mãe morre. A capacidade de reprodução das baratas é incrível: em 150 dias de vida, uma única fêmea consegue botar cerca de 320 baratinhas no mundo.
As baratas conseguem viver vários dias sem cabeça (!)Além de conseguir ficar até um mês sem se alimentar, o inseto ainda é capaz de sobreviver por vários dias sem a cabeça. É que suas principais estruturas vitais ficam espalhadas pelo abdômen e, nesses casos, um gânglio nervoso no tórax passa a coordenar os seus movimentos, permitindo que fujam das ameaças. Como seu corpo tem um revestimento de células sensíveis à luz, ela ainda pode localizar e correr para as sombras. Qual a forma mais eficaz de matá-las, então? Anote: aerossóis e outros produtos na forma líquida são eficientes contra a barata de esgoto (Periplaneta americana); para matar a barata de cozinha (Blattella germanica), as formulações gel são as mais indicadas.

                                   Sim, meninas! Vários dias sem cabeça! argh

Para fugir delas, só correndo para as calotas polaresApenas 1% das mais de 4 mil espécies são caseiras. As outras vivem na natureza, e são tão danadas que conseguem viver em quase todos os ambientes naturais, de desertos a florestas tropicais. A sua grande barreira ecológica é o frio intenso, mas nem adianta fugir para a Noruega ou a Finlândia: elas aparecerão em versões minúsculas e vão querer se aquecer no quentinho da sua casa nórdica. A única solução é correr para as calotas polares.
Fontes: Marcos Roberto Potenza, pesquisador do Instituto Biológico de São Paulo; Revista Mundo Estranho; Revista Superinteressante.

Dez coisas para você não escrever nas mensagens automáticas de MSN:

1- Cagando, volto logo.

2- Trocando o absorvente, espera um pouco.

3- Pagando um boquete pro meu namorado.

4- Queimando a rosca.

5- Mãos ocupadas, masturbando.

6- Procurando meu vibrador.

7- Escondendo do corno no armário.

8- Bloqueando Fulano.

9- Procurando esconderijo pra minha amante.

10- Comendo minha prima escondido.

ENQUETE

Olá Pessoal!!!!!!!!Estou aqui para pedir ajuda de vocês sobre algo muito importante...então...peço à todos (mesmo,sem exceção) que manifeste sua opinião...vamos ao assunto...

"Se você tem um amigo e ele é único no mundo" mas de repente, impensadamente você pisa na bola com ele, mas pisa feio mesmo, tipo de chamar ele para uma festa lá em TOCANTINS, e deixó-lo lá na hora de ir embora porque não o achou...

O que vocês fariam com a pessoa sem coração que abandonou o amigo?
a)"Tire o meu nome da sua boca(...)amor de rapariga não vinga não.Não tem sentimento não tem coração"

b)"Eu quero que risque meu nome da sua agenda.Esqueça meu telefone não me ligue mais"

c)"Eu queria ter um lança chamas.Eu queria ter uma fogueira.Eu queria ter somente um fósforo.Eu queria ter uma vela acesa.Pra queimar soraya.Pra ver torrar seu couro.Pra deixar somente o osso exposto ao sol."

d)NDA.Justifique.

DÚVIDAS SOBRE SEXO COM:
Vulvanilda Sexóloga
1-Vulvanilda, o que eu faço pra conseguir uma gata que não fique com medo de mim quando eu ficar pelado? Todas se assustão com o tamanho do meu Pênis isso é normal? (Negão Tripé, Pau Grande-MG)

Tripé se não quiser assustar as gatinhas com o tamanho do seu pênis, você pode inventar uma coisa que possa fazer rir, por exemplo: Faça uma meia de fantoche com cara de palhaço e coloque na cabeça do pênis e não é normal as gatinhas se assustarem com pênis grande, muito pelo contrário, elas costumam ter mais tesão ainda, tô achando que essa anaconda não passa de um boró.

2-Se liga Dona Vulvanilda, essa coisa de camisinha não é coisa de macho não.(Resumo do comentário de Zé, não indentificou localidade)

Se camisinha não é coisa de macho, então o que seria? Absorvente?!

3-Como faço pra saber se meu namorado gosta de "fio terra"? Se ele gostar é um sinal de tendência homossexual? (Tathyana, Florianópolis-SC)

Tathy, se você quiser saber se seu namorado gosta de "fio terra", basta você perguntar com que frequência ele faz exame de próstata, caso ele afirme que uma vez por ano e tiver menos de 40 anos de idade, ele adora um "fio terra" e tem tendência homossexual sim, caso ele tenha mais de 40 anos de idade e responder que faz o exame com frequência de mais de uma vez por ano, ele gosta de "fio terra" e tem tendência homossexual. Caso o seu namorado tenha respondido com números abaixo dos apresentados, ele não gosta de "Fio terra", mas não quer dizer que ele não goste de cavalgar na jibóia, olho aberto!!!

4- Vuvu, poxa! Meu sobrinho chegou na festa e a mina que ele tá afim chegou com outro! Como posso ajudar ele? (Anônimo)

Se você está tão ancioso ou anciosa para que seu sobrinho coma alguém, eu deixo um conselho: Dê pra ele!!!

Deixe suas dúvidas para Vulvanilda nos comentários, todas serão esclarecidas!

Roriz tenta de novo ser o Governador do DFPor:Mano Balla

Firmeza truta?! Vim aqui dar um lero com os manos que parecem que se formaram com o Mano Hannar Fabetto, se liga zé ruela! Cêis tão maluco de votar de novo no coroa cheio de treta no governo de Brasília?! Aquele cabeça branca é mais corrupto que o comando vermelho, truta. Eu tô boladão com esse truta, será que ele vai comandar nossa quebrada até amanhecer com a boca cheia de formiga?! Vai se fuder mano, se liga nóis truta! Esse playboy da cabeça branca todo mundo sabe que já roubou, só não conseguiu provar, aliás, teve uma treta das antigas aí que provaram e ele simplesmente abandonou o cargo como quem abandona um tijolo de maconha quando os homi chega, por quê ele abandonou o cargo mano? Pra poder se eleger e dar mais umas pernadas em nóis maluco, simples assim, se ele tivesse ficado com o flagrante ele tinha rodado, mano. Agora esse cabeça branca veio lá dos inferno pra pegar o dinheiro alheio!!! Vai tomar no cú, mano! Aprende a votar zé buceta, vai querer passar mais quatro anos sem evolução nenhuma truta? De ladrão basta aquele cabeça de pica do Arruda, no meu modo de vista essa treta tá errada, firmeza?! Fé em Deus mano e fica ligado no bagulho, que o bagulho é louco e a lombra é grande.

Obs: Aí trutas, se ficarem me tirando nos comentários eu vou mandar caroço de chumbo nas idéias de vocês, pode Crê!

Vamos cantar juntos o hino nacional!

Hoje é dia de jogo da seleção brasileira de futebol, dia de celebração, de reunir família e amigos para torcerem juntos, momento em que as ruas estão enfeitadas e as pessoas também...a alegria momentânea toma conta da maioria dos brasileiros, nacionalistas ou não, patriotas ou não, amantes do futebol ou não, somos todos torcedores...as ruas param, as aulas são reduzidas, os trabalhadores ganham folga, etc etc etc

Embora eu não entenda quase nada acerca de futebol, sinto-me impelida a escrever algo só para lembrarmos que esse momento não é só de alegria, e a copa do mundo também é um ópio que nos causa um leve esquecimento dos problemas atuais...que o simbolismo do futebol não nos cegue para o que é de fato importante!

Quem quiser ouça "Perfeição" da Legião Urbana, ela expressa um pouco do sentimento além da Copa do Mundo...e, Boa Sorte aos jogadores brasileiros, para eles se encontrarem com a Argentina na final... :)

Contribuição do Rod.

Para ouvir:

Dúvidas sobre sexo

Com:

Vulvanilda Sexóloga

1-Olá Dona Vulvanilda eu gostaria de saber o que é Ménage à trois! (Cristiane, Planaltina-DF)

Oi Cris! Para você descobrir o que significa Ménage à Trois, basta adicionar uma pessoa a mais de qualquer sexo, nas suas relações sexuais! Cuidado se caso você inventar de fazer uma DP hein! Isso não é pra iniciantes.

2-Por quanto tempo eu posso usar camisinha feminina sem trocar? (Anônimo)

Você me pegou agora. Eu não sei se você é mulher ou homem, você ficou anônimo! Mas caso você seja mulher eu diria que o período da validade de sua camisinha dentro da vagina é de no máximo um dia ou você vai ficar com o bacalhau sujo até conseguir usar essa camisinha?! Agora caso você seja homem, eu diria pra você tirar essa porra daí agora, isso não é pra enfiar no cú não!

Mande suas dúvidas por e-mail no impostordf@hotmail.com ou pelos comentários!!

Conselho escolar

por:

Hannar Fabetto

Halô rapasiada qui ts lendu eçe pozte! Mia aola sobri oje e fezta juninha, poiz ben comessemus!

alguen ai sabi mi dizê di ondi sorgiu a fezta juninha?!

Fezta juninha ven do gregu fezta qui silguinifica fezta; e juninha qui e a fia do seu junio.

Juninha erra uma mossa qui erra muitu estripulemta e goztáva di apromtarr daz suaz, tudu qui ella fazzia senpri acabáva di forma imcoreta. Atê qui un dia ela inventol di polar na fugueirra e us meninus da roa della quizerão imitá ella. Tudu curria ben atê qui ella cail na fugueirra i todu mundu começol rí della, seu Junio vendu aguela situaçção, pegô un trimta e oitro e resouveu dá uns tiro no pessoau qui zonbo da fia delle i dispois jogol us corpus tudu na fugueirra. Dai emtão sorgiu a tradiçção di si assendê fugueirra nu mesmu periodu qui seu Junio jogo us corpu tudu na fugueirra. Periodu qui ficol coiecido comu fezta juninha.

Poiz ben pessoau eça foi noça primeirra aola dispois noiz vamu aprendê maiz!

Vaum con Deuz criãossas!!!

Os fins justificam os meios?!?

Diariamente nos deparemos com uma serie de injustiças, desrespeitos, desumanidades...e quando buscamos por "vida selvagem" no Google o que nos aparece são outros animais e não nós Seres Humanos...
Na TV somos bombardeados com informações da nossa vida e nada fazemos...a passagem vai aumentar sabiam?Beleza, o que podemos fazer...Mais um político corrupto apareceu com dinheiro nas calças sabiam?Beleza, o que podemos fazer...Você já comprou o último modelo de Tv LCD?Você já pagou seu dízimo hoje?Seu IPTU está em dia?Em quem você votar pra presidente?

BABOSEIRAS...PORRA NENHUMA...

Até quando vamos ficar levando "porrada porrada" até quando "seremos sacos de pancada"???
"Eles querem te vender, eles querem te comprar...não querem te deixar pensar..."

Além das tantas referências aqui apresentadas, utilizo-me de mais uma, talvez a mais relevante e reflexiva delas, e queria poder reproduzir aqui, mas não achei para Ctrl+C,Ctrl+V...

Numa sociedade extremamente desigual, reproduzimos diariamente as nossas faltas...de educação, bom senso, consciência, humanidade, amor, respeito...entre outros valores massacrados por essa cultura capitalista e individualista...Porque para alguns "os fins justificam os meios"...e num mundo selvagem ainda não nos reconhecemos como iguais, dotados de defeitos e potencialidades...somos a falta de um com o outro...

Uma sugestão de filme para qualquer dia, com qualquer pessoa, em qualquer lugar...

DÚVIDAS SOBRE SEXO COM:

VULVANILDA SEXÓLOGA

1- Vulvanilda, meu namorado só quer fazer amor comigo se for através do sexo anal, o que eu faço? (Raimunda, Planaltina-DF)

Querida Raimunda, se o seu gato não tá afim de comer uma xaninha, ele só pode ser um homossexual ativo. Quando ele pedir pra botar no seu cú de novo, dê uma dedada no rabo dele e pergunte se ele gostou, caso a resposta for positiva procure outro bofe.

2- DR. Vulvanilda, minha namorada não aceita fazer um menáge à trois, será que eu tenho que respeitar à vontade dela? (Paulo Souza, Salvador-BA)

Olha Paulinho se você queria comer mais de uma mulher de uma só vez era melhor você ter pago uma prostituta, ou melhor duas né, quem você pensa que é para sair comendo todo mundo assim?! Mas eu tenho uma solução pra você! Basta você chamar um amigo seu negão da vara bem grande que eu tenho certeza que ela aceitará seu convite, afinal, estou certa que ela só não aceitou porque você queria que fosse duas mulheres e você.

3- Oi Vulvanilda eu queria saber o que é um beijo grego! Beijos linda!!! (Ana Luísa, Santos-SP)

Olha sua filha de uma puta, você sabe muito bem o que é! Você só me perguntou pra deixar ne uma situação constrangedora né?! Mais eu só vou responder pelos meus leitores, vamos lá... beijo grego é nada mais, nada menos que um beijo no cú do seu ou sua amada.

Para enviar suas perguntas para Vuvanilda sexóloga basta mandar um e-mail para impostordf@hotmail.com ou envie sua pergunta pelos comentários. Todas as perguntas serão respondidas.

Greve dos rodoviários em BrasíliaPor:Mano Balla
Fé em Deus truta! Tamo aí na correria pra trocar uma idéia com os camaradas que pegam o baú pra ir pro trampo. Pô mano! Vai tomar no cú!!! Os gravatas não querem liberar uma grana a mais pros correrias do transporte público, num dá né?! Pô mano, todo mundo ganhou um trocado a mais aqui na nossa quebrada no começo desse ano, só que tiraram os trutas dos baús. Não deram porra nenhuma pros manos e ainda acharam que tava tudo bem que ninguém precisava bater um rango em casa, agora que eles chegaram junto e deram uma prensa nesses gravatas comédias tá todo mundo pagando homícidio pros correrias, num é assim não truta.

Os correrias dos baús tão tudo correto! O que não tá pelas ordens é esses gravatas ganharem dinheiro demais e querer passar a perna no senhor cobrador e no senhor motorista, agora os manos conseguiram menos da metade do que eles pediram. Os gravatas pagaram essa mixaria e agora vai botar no cú de quem paga pelo serviço, pode crê que o governo tá conspirando com os irmãos de correria, se liga na fita se não quem vai rodar no bagulho é nóis mano, se for pra dar uma de cagão e ficar de bracinho cruzado num vai mudar nada pra comunidade favelada, abre o olho truta e não vacila com os bolso, 3 mi réis é muito e esses baú são tudo lata velha, tá bom de a favela mandar uma carta pro mano Huck pra ver se dá um trato na lataria desses baús, mas isso é um outro assunto.

Fé em Deus mano, fica com um olho na carteira e um na leitura desse bagulho!

Rodoviários encerram GREVE mas ônibus da VIPLAN continua parado

Ontem (24), depois de três dias e meio os rodoviários aceitaram encerrar a greve, com acordo que concede 9% de reajuste salarial à categoria, a intenção dos trabalhadores era conseguir 20%. Apesar de a maior parte dos rodoviários terem voltado ao trabalho ainda na tarde de ontem, muitos precisaram continuar de braços cruzados porque um dos vários problemas que o sistema de transporte coletivo em Brasília persiste: Ônibus sucateados, como estes da foto aqui embaixo e ao lado. E o que é melhor (para os empresários, claro!), o GDF aceitou analisar as contas das empresas para liberar o aumento das passagens. O governo pediu 30 dias (para o povo ir acalmando e acostumando com a ideia...) e só depois diz se autoriza o assalto aos coletivos de Brasília, que infelizmente ainda se comporta como massa. Claro, o coletivo aqui é o povo, se você não entendeu...
















(Cena comum em Brasília: ônibus quebrado na 514 sul)

um BOCADO de BOCA

Quem somos? De onde viemos? Para onde iremos?

Tantas perguntas e nenhuma resposta em comum, todas as conclusões devem ser tiradas por você, a única coisa que não passaremos é informação "digerida" e "cagada". A verdade vai ser o forte, a piada vai ser o veículo, o motorista, bem o motorista, motorista... Foda-se o motorista.

Enfim esperamos que gostem.

Obs:

Apesar de às perguntas estarem no plural, essas são apenas minhas palavras iniciais.

Raul Lee

Sim, aqui não tem essa de postagem individual, não. Tô afim de opinar também e chego já escrevendo que é mesmo verdade que não, não sabemos quem somos. Pra aonde ir? rsrsrs Ai, ai. Sim, queremos ficar famosos. Mais do que isso: Queremos ficar ricos. ôOOO yeah! hehehe. Então, agora vc que leu isso aqui: DIVULGUE! O nosso patrocinador vai ficar tão feliz! =)Palavras individualistas de RodCezar!



As letras brancas me deram trabalho!

Mas não é esse o título, tampouco aquele de amarelo...vamos ao que não interessa...adoro reticências...satisfazem meu desejo de ainda desejar expressar algo que não sei ou não consigo...Parece que tudo já foi lido, escrito, versado, musicado, soletrado, o que escreverei então???
Para começar é preciso de um início, um poema, uma carta, um livro precisam de...(parei po aí)...se alguém quiser completar...Terminarei com meu título...

A manifestação gráfica me causa impotência



...agora eu assino né!?!

Maria Clara RX

Bom galera

tô muito animado com o blog, tenho muita coisa pra falar e...

AFF.

Cansei de escrever .-.

Por Renato Fillipe.